Callad y escuchadme, sé que no lo sentiréis

Fue tan corto el amor y tan largo el olvido...
Pablo Neruda me recita en la cabeza. Que he de pensar? Ni idea. Cada vez más cerca de mis 18 cumpleaños, veo que en no mucho entraré en una sociedad y en unos principios que siempre he negado. Un trato ha mantenido hasta el momento y hasta dentro de unos meses más, una visión que yo creo que es objetiva, o más objetiva que la de muchos. Y veo una naturaleza ciega. Nunca mejor dicho supongo. Esto es una mierda. Fumáis porros, tabaco, polen...Bebéis ron, vodka, whisky y cien mil mierdas más. Decís que no lo necesitáis, una mierda no lo necesitáis. Lo tomáis cada finde y creéis que por un día que no tomáis mierda dejáis de ser unos mierdas. Y paso. Paso de todas vuestras asquerosas mierdas que os metéis al cuerpo para creeros desinhibidos, divertidos, atractivos, felices. Creéis que yendo pedo o colocado sois diferentes y no os dáis cuenta de que diferente es un término que varía dependiendo para quién. Tú te ves mejor...crees que todo es de color de rosa. Realmente, estás decayendo MUCHO. Yo te veo triste, te veo en lo más bajo que podía verte. Cuando te veo que apenas puedes andar recto...No lo veo divertido. No lo veo gracioso. No lo veo algo digno de recordar. Lo veo triste, te veo caer al ritmo de tu dignidad. Sé que no me sentiréis cuando digo esto. Y no, no me vale lo de '' si controlas no hay problema'' porque el problema no es si no controlas, el problema es que nadie sabe controlar. Oigo también eso de ''¿Qé hacen tan jóvenes bebiendo?'' Qé coño más jóvenes! Te crees maduro? Te crees mayor? Eres un puto crío que, como yo, no sabes una puta mierda y que empezaste a beber sin tener ni idea de por qué!. Para fliparse, porque perdona que os diga, nadie empieza a beber con 13, 14 ó 15 años porque sabe de qué va la cosa ó porque tiene motivos por los que beber. Todo va demasiado deprisa y, ¿sabéis qué? Que os jodan, que no necesito vuestra mierda. No necesito alcohol. No necesito humo. Sólo necesito buena compañía para pasar una noche inolvidable. Aprende a tener personalidad antes de aprender a como hacer la o con un canuto. Cabrones!


...competicion de niños bebiendo sin razon ...
hablo de 13 añeras tiradas en aceras con ojeras pidiendo a dios salir de aquella atmosfera
unos no quisieron volver a beber
otros lo hicieron despues de devolver y ese fue su revolver
beber no es divertido
no juegues a ser borracho o perderas tu impetù
cuestion de espìritu
haz lo que debes
pero si no tienes ni idea ko pa que coño bebes?…

Hoy no...o quizás sí

Hoy no es el día...Hoy no es el día en el que necesito llorar.
Hoy es el día en el que quiero beberme mis lágrimas
Hoy no es el día en el que tengo que esconderme.
Hoy es el día en el que quiero enseñar al mundo que aquí estoy yo
Hoy no es el día en el que quiero morir
Hoy es el día en el que voy a vivir la vida como nunca lo he hecho
Hoy no es el día en el que te mataría
Hoy es el día en el que mataría por ti
Hoy...en definitiva, es mi día. Y te lo doy a TI

All i need in this life of sin, is me and my girlfriend
Down to ride to the bloody end, just me and my girlfriend

Errores del pasado son heridas del presente

Un buen día colega de despierta pronto
Piensa: hoy es el día en el que tiemble todo...
No, pero hoy no es ese día para colega. Porque hoy no es un buen día.
Un buen día no lleva los condimentos que lleva éste. Quizás lo mejor del día haya sido jugar al Baseball en ed. física. Y si eso es lo mejor...
Hoy es el día en el que uno se siente muy muy, pero que muy estúpdio. Hoy es el día en el que estás ilusionado por algo, lo cuentas, y mientras lo planeas te dicen: oye, y si te callas? Hoy es ESE día. Hoy es el día en el que uno se da cuenta que puede sentir muchas cosas pero, tiene que decir pocas. Siente lo que dices pero no digas lo que sientes decía Quevedo. Cuando estoy feliz ilusionado, llega una ola de agua fría que cae sobre tu cabeza, la bloquea, y no sé como reaccionar. Debería estar enfadado, no darle importancia, feliz porque al menos me lo han dicho? No...Hoy me siento estúpido, por perder tiempo creyendo que lo estoy aprovechando. Gran error amigo mío, gran error.


Es tan pequeño un paso al borde del cruel abismo,
que mi alma plasma en pincel óleos de bifrontismo.
Peco de civismo, cambio la piel y miento
si te digo que hoy me siento bien conmigo mismo.

Por García Lorca (26- 27 / 01 /2010)

photo by me
conseguí escribir esto:


En un lado luz,
en otro la muerte,
un duelo comienza,
ambas me hacen fuerte.
En tu boca un beso,
en tu mano un puñal,
si me odias o me amas,
Lo demás da igual.

Mi mente es tu vientre,
mi alma es tu ser,
muerto sin tenerte,
estoy sin querer.
Eres luz de luna,
lo demás da igual,
ahora, dame un beso
ó clávame el puñal.

A veces creo verte pero, ¿que atención me prestas?

''La tristeza mata más que las pistolas. Y, sin embargo seguimos tratando a la tristeza con desprecio, como si fuera algo que la gente puede elegir. Se gastan millones en acabar con el consumo de cigarrillos, pero nadie hace nada por acabar con la antipatía''.

Si pido poco...

...Siempre recibo menos

Hecho Para Sentir-Te

Escuchaba una melodía de piano. Un video de estos que encuentras por casualidad de alguien demostrando sus dotes en el piano, el instrumento rey, el instrumento musical más relajante, romántico y sensible que existe. Había encontrado la banda sonora de Titanic, sonaba perfecto.

La recordaba. Ella era todo para mí, y me di cuenta que no…que no la tenía. La había visto, hoy vi su pelo. La vio a varios metros de él. Andaba en la misma dirección, mientras observaba su pelo moverse al ritmo de su marcha. Hoy vi su cara. Ella hablaba con sus amigas, con la gente que la acompañaban, y yo, absorto observaba como giraba su cabeza, permitiéndome ver su cara de perfil. Su nariz, apenas sus ojos, su cuello. Hoy vi sus ojos. Mientras hablaba con sus amigos se percató de mi presencia, se giró mientras seguía hablando y me miró, entonces pude ver como el foco de sus ojos se concentraban en los míos. Hoy vi su sonrisa. Esa sonrisa que me prestó poco después de mirarme, y que me obligó a devolverle la sonrisa y guiñarle el ojo. Hoy vi su cuerpo. Es cierto, ella se retrasó levemente y se acercó a mí, entonces pude observar cada una de sus curvas que tapaba su vestido. No podía dejar de mirarla pero, y a pesar de mis fuertes impulsos, tuve que contenerme, no abrazarla ni besarla.

Ahora, frente a un folio, escribo todo esto, porque me he dado cuenta de una cosa. ¿Por qué tengo ganas de llorar cada vez que sé que no puedo estar contigo? ¿Por qué no puedo resistir ante mis impulsos y, calmarme para evitar, aunque sea por un solo e insignificante segundo, dejar de pensar en ti?

Te seré claro. No sé lo que me has hecho, pero una vez que sé que eres el pecado, no quiero confesarme nunca. Tú eres lo bueno y lo malo. Tú me has dado todo, y esta noche no estás aquí, conmigo. Te he buscado, pero cuando creí haberte encontrado desapareciste. Ahora, sólo quiero que sepas una cosa, tenla siempre en tu cabeza, estés de acuerdo o no…Te Quiero

Entonces le di a opciones, a enviar, y puse tu número de teléfono.

Me siento, bien pero raro, ¿será la falta de costumbre de estarlo?

Tras unas semanas renqueantes, me encuentro que quizás no me vaya tan mal, he sacado unas notas normales tirando para bien, a pesar de que se deban mejorar, me voy de viaje de estudios con mi gente el mes que viene, este sábado será el día más importante del año, y con diferencia, y como colofón, el 21 seré por primera vez premonitor de grupos mar-cha. Diría, que las cosas están funcionando. Ahora que todo sigue su curso, espero poder mantenerlo el máximo tiempo posible, disfruto de mis amigos, disfruto de mi chica, disfruto de mi familia, y lo que es más importante: disfruto de mí mismo.
Un saludo a todos mis lectores ;)

Nada es bueno...

Vuelven los exámenes, el tiempo de agobio, de quizás más sensibilidad emocional debido al estrés que producen...Además, has de quedarte en casa estudiando mientras tus amigos se van de concierto, al concierto al que tú querías ir, o simplemente salen a tomarse algo y a airearse.
Es duro de por sí, tener que aguantar este tipo de momentos, y encima si tu familia lo único que hace es criticarte, presionarte y, controlarte: que si no estudias, que qué haces en el ordenador, que te van a dar un susto...y sin embargo, me preguntan que por qué no he salido...Pero no saben, no saben todo lo que estás pasando...y lloras...amargamente, dándote cuenta que en ese momento no tienes a nadie, no quieres molestar a la gente a la que quieres, a tus amigos para esto, ellos están divirtiéndose, no se merecen que les amargue la noche...Así que me da por escuchar múscia, y realmente no mejora la situación, pones el aelatorio del ipod, y resulta que te sale una de las canciones más melancólicas, tristes y que más sentimientos aflora, que tienes en el reproductor. Y lloras aún más, pero después de esa canción empieza otra, con un tono distinto, esta no es triste, al menos en el ritmo, esta te hace parar de dejar caer lágrimas, te levantas y te miras en el espejo, te lavas la cara y te vuelves a mirar, sonries. Parece que todo vuelve a ir bien, ha sido un mal rato, pero aún queda en el subconsciente algo, que si haces una cosa te regañarán por los resultados, y si haces la contraria, te regañarán igualmente por descansar. Visto lo visto, nada es bueno...

Por cierto, antes de irme, la primera canción era:

La segunda era:


No es rap, pero te hace aflorar y desprenderte de aquello que no necesitas...

...La noche yo, y tú la luna...

Loco por ti

Rafael Lechowski sonaba en el equipo de música. Yo estaba allí, de pie, con los ojos desenfocados, la cabeza me daba vueltas. ¿Que me queda? Nada.. Repetía una y otra vez murmurando. Me dispuse a andar, salí de casa, subí por las escaleras, abrí la puerta que me llevaba al terrado. Desde allí se contemplaba toda la ciudad, estaba iluminada. Muchos me decían que tenía de todo, unos estudios, dinero y demás, pero, ¿qué sabían ellos? No sabían nada, se fijaban en lo superfluo, porque ¿de qué sirve tener unos estudios y dinero si no tienes nada de lo demás?. No sabían nada.

Solía ir al terrado, a que me diera el aire, me ponía escuchar música o meditaba sobre mis problemas. Seguía pensando en su última frase: me dijo adiós. Pero no había sido un adiós como el que le dices tú a tu amigo cuando te despides sabiendo que lo volverás a ver al día siguiente, no, fue un adiós seco, retumbó en mis oídos, ese adiós no fue para verle al día siguiente, fue para intentar no verme nunca más, y yo lo sabía. Me subí al muro del terrado que impedía que te pudieras caer al vacío, si andabas cerca. Daba impresión, veías las cosas desde otro punto de vista, ahora, nada me impedía poderme caer y desparecer para siempre, es lo que había querido desde hace tiempo, pero no de esta manera. Me quedé un rato allí sentado, moviendo las piernas de alante hacia atrás. Todo sucedió muy rápido, hice todas las fuerzas que pude con mis brazos para impulsarme, cerré los ojos, y noté el viento en mi cara.

Quizás no era lo más valiente, pero como dije antes, no se puede vivir sin sentirte importante para alguien, sin alguien que te de un beso por las mañanas y te diga te quiero, desde lo más profundo del corazón.
A mi entierro fueron mis padres, casi todos mis familiares, mis amigos, algunos compañeros del instituto. Entre ellos la vi, llorando, ¿qué hacía allí? Se supone que no quería verme más. A lo mejor se refería a que no quería verme vivo, pero entonces, ¿por qué lloraba?
Cuando terminó el entierro, todos se fueron a sus casas, mis padres se quedaron un rato más, mirando la tumba donde mi cuerpo se encontraba, pálido, inerte. Les pedí perdón, aunque me maldecían y se preguntaban porqué, sé que me disculparían. Les tendí un abrazo y un beso, aunque sé que no lo notaron. Vi que se iba, así que me dispuse a seguirla. Llegamos a su casa, sacó las llaves y abrió la puerta, entró y la cerró sin apenas fuerzas. Yo entré también, la seguí hasta su cuarto, se quitó el abrigo y se sentó sobre su cama. Entonces dijo sin voz: Yo te quería...

Prosa poética (Tú)

¿Qué decirte? Si lo sabes todo sobre mí,
sabes como soy, conoces mis defectos y, también mis virtudes
tú traiste a mi alma el calor de verano,
que te arropa cuando sientes frío, cuando te sientes solo.
Tu cuerpo es la armonía de un piano,
que suena lentamente susurrando mis oidos.
Tú eres el viento que me acaricia la cara,
que me seca las lágrimas cuando caigo en la desolación.
Eres mis canciones y, eres mis poemas,
tú eres la musicalidad del verso, la ternura de la prosa.
Tú que tienes la capacidad para que arda en mi desesperación,
me elegiste a mí, para llevarme a las nubes.
Eres ese sueño nocturno, y su recuerdo por el día.
Sentirte al lado es el ataraxia de cualquier hombre,
tú eres el máximo placer para cada uno de los sentidos:
sentir el suave tacto de tu piel, oler la fragancia de tu pelo rizado,
Saborear el abrazo de nuestras lenguas, observar tu profunda mirada,
oir el susurro de tu boca al decir te quiero.
Acércate, déjame ofrecerte un abrazo, y no soltarte,
déjame aprenderme de memoria cada parte de tu cuerpo,
déjame perderme en tu sexo y no encontrar la salida,
déjame perderme en tu corazón, para evitar que nunca me saques.

...Déjame amarte, y tú, serás mi mundo...

De vuelta a lo conocido por descubrir

Tras Rayadas pasadas, paso a un nuevo capítulo de mi vida, el comienzo de 2º de Bachillerato, que quizás sea el más jodido hasta ahora, pero estoy preparado para afrontarlo, y aún más para el Viaje de Estudios, para las confirmaciones y demás fiestas :D
He de decir que estoy preparado para una nueva etapa que se me presenta, dando amor y dando el callo en lo que haga falta.

StarT ThE LifE

Saludos a todos mis queridos lectores jajaja
10 y pico ;)




Transmitiendo buen rollo :)

Binomio

Hay veces que sientes algo, pero a la vez algo contrario, y aunque tus impulsos te mandan a hacer algo, tu corazón te mandan viceversa. Es cuando dices que tienes una pelea entre cerebro y corazón.
Hay un momento que dices basta, pero que luego dices: ¡quiero más! Tienes algo en mente, pero oyes una canción que te ataca y te hace cambiar de opinión, y hasta que no amaine, seguiré sumido en la tormenta.

...Soy un naúfrago en un mar de dudas,
y estoy en medio de un diálogo entre palabras mudas...

Aunque sea hoy...

...Quiero sentirme bien.
Quiero sentirme agusto conmigo mismo
Quiero sentirme contentos por mis logros y victorias
Quiero sentirme reconfortado al ver que las cosas no van tan mal
Quiero sentirme flotando en el cielo ajeno de preocupaciones
Quiero sentirme saltando las piedras del camino
Quiero sentirme imparable
Quiero sentirme bien
Aunque sea sólo hoy

No voy a sentirme mal
si algo no me sale bien
he aprendido a derrapar
y a chocar con la pared
que la vida se nos va
como el humo de ese tren
como un beso en un portal
antes de que cuente 10.

Cuando no hay descanso

A veces parece que las cosas van bien, hasta que piensas como van las cosas.
Entonces te das cuenta que las cosas no van tan bien...Que realmente estás puteado por todos lados, es más, desde hace tiempo hay cosas que te están jodiendo y aún siguen haciéndolo.
Luego te das cuenta que en la mayoría de cosas es por culpa de algún amigo, o de alguien al que apreciabas, y entonces te sientes traicionado, aún peor si cabe. Te das cuenta que tu vida se ha podido ir a la mierda porque la gente no piensa en sus actos, y mucho menos en sus consecuencias.
Te das cuenta que tienes que hacer lo posible por volver a estar bien, porque otros no lo harán por ti, y te sientes desprotegido pero has de hacerlo, porque hay veces que las acciones que cometieron contra ti, también han dañado a los que más quieres, y ellos no pueden arreglarlo...Así que aunque tu prefieras mantener las cosas como están y pasar y mandarlo todo a la mierda, no puedes, si no que aunque sea por los tuyos lo intentas aunque te parezca que es un camino directo a un precipicio. Pero bueno, todo sea por ellos...¿no? :)

Y me hizo madurar, para olvidar,
metí mis lagrimas en una botella y la lancé al mar.

Primeros días

Tras mis melodramáticas palabras en mi anterior actualización (Estaba de bajón profundo xD)
Vuelvo varios días después pero desde otro pc, con un teclado algo extraño y algo más morenito jaja
La verdad es que los primeros días no están siendo tan malos/mortales como pensaba, sí algo aburrido, en parte porque la cerda de Lala no me llama nunca ¬¬ y en parte por falta de mas gente :P
Desde el pc de la farmacia de mon père (por cierto, dije que me pondría a aprender francés, así que luego busco los libros de años anteriorres) escribo unas palabrillas para deciros que sigo vivo, con un poco de dolor de cabeza y con agua en los oidos :P
Pero bueno, espero disfrutar estas vacaciones (merecidas) a tope, decir que probablemente el viernes vaya a la civilización a ver si ha cambiado mucho una semana después juas juas
En fin señoreeees! (o señoras, dado que solo tengo dos seguidores activo y son chicas jaja)
En fiin, tras unos días malos pasados ahora toca pasar unos dias tranquilitos durmiendo mucho y tomando el sol en pelotas jajajjajajajaja





(*->KM <-*)

Me marcho...

Me marcho...quizás nos veamos, quizás algún día, pero es un final, con segunda parte, pero mañana me voy a la Torre de la Horadada....Aquí lo dejo todo, llevas todo el año pensando que ojalá llegue el verano, pero cuando este llega, te das cuenta de lo que dejas, unos amigos, una ciudad, una novia... Me siento como el que acaba despechado, como el que acaba de ser rechazado por su amada, pero porque siento que todo se acaba, mañana empezaré una nueva etapa en la Torre, un lugar bonito, pero en el que no quiero estar... Quiero estar en mi ciudad, con mis amigos, entre tus brazos...Pensar que voy a estar un mes sin verte se me hace realmente duro... Si una semana fue terrible, no sé ni como voy poder vivir pensando que voy a estar tanto tiempo sin verte... No quiero marcharme, quiero dormir a tu lado y no separarme nunca... Quiero pasar mas tardes en captesa, quiero comprar más helado de chambi, quiero pasar más noches en refugio, menos cuarto, o santo domingo...Quiero...quiero mi vida, y me la van a arrebatar...Sé que puede parecer melodramático y exagerado, pero uno no se puede hacer una idea de lo que voy a añorar mi vida...de lo que te voy a echar de menos... Sé que no te voy a volver a ver...pero aguantaré, y esperaré con ansias volverte a ver...PUTA TORRE! Me voy, os abandono, sustituiré a mis amigos por la consola, mis ratos libres por un trabajo, sustituiré los ratos de tuenti hablando y pasando genial por mis momentos de silencio en mi habitación o escuchando música, o quizás leyendo...Pero por más que lo intente a tí, no te puedo sustituir por NADIE

Cansado de vivir en pena

Cansado de penas, cansado de pasar días amargado, estoy cansado de no disfrutar las vacaciones, si no lo hago ahora, entonces cuando?
A la mierda penas
A la mierda Rayadas
A la mierda llantos
A la mierda Tristeza
Pero bueno, hasta aquí, es el fin, no lo permito. He estado ultimamente a vandazos con el estado de ánimo, que si bien, que si mal, que si peor...Pero ahora, no, voy a enderezar mi ánimo, voy a ser feliz...o intentar serlo, quizás no sea fácil, pero tampoco creo que sea tan difícil...

Seguimos caminando...cogidos de la mano

Hay ciertos momentos en los que vives, y no te das cuenta de lo que te rodea, hay momentos en los que cada cosa que vives la pasas por alto, y no te das cuenta de lo que tienes...hasta que te falta. Hoy no hablaremos, no sabremos nada el uno del otro... Sé que te quiero, que te necesito, y que sin ti no sería el mismo, sería una décima parte de lo que soy, y te lo debo, sé que no leerás esto, pero me da lo mismo, no estás aquí y yo necesito decirlo. Llevo todo el día tarareando una canción y pensando en ti mientras lo hago, me he bañado en la piscina, y he pensado que estabas a mi lado, has caminado y has ido en el bus a mi lado, porque si no estás a mi lado, estás en mi pensamiento, que se la va a hacer..creo que te quiero, y por eso te tengo aquí, a mi lado, abrazándome cuando me siento solo, besándome cuando duermo solo.

...Hacerte una cenefa a besos...porque a mí, la luna me sabe a poco...

Pondremos el mantel, tu quédate a mi lado,
a comernos al amanecer lo que quieran las manos,
y de postre un sol maldito que termine de volverme loco,
que ya sabes que la luna a mí siempre me sabe a poco.

Mi Paraiso Mental

Creo que ya es hora de enseñar que canción da nombre a este blog...Tomé este nombre por lo que dice al principio...

Miles de historias que pasan por mi mente, día tras día, noche tras noche, sin descanso...

En que se basa si no esto? En contar lo que pasa por tu cabeza, lo que te raya, lo que necesitas decir y ves que en ese momento no puedes, en contar todo aquello que te hace ser como eres.
Por eso, este blog se convierte en mi propio Paraiso Mental



Un saludo a todos!
Gracias por pasaros por aquí

Porque nunca habrá mejor defensa que un buen ataque y un ataque nunca es bueno ya que siempre hay una víctima